Надо отметить, отделение Активной Дезинфекции, а попросту – АД, накладывает неизгладимый отпечаток на манеру поведения его сотрудников – Черных Ангелов. Нет, они, разумеется, сохраняют все ангельские качества – любовь к людям, сострадание, непоколебимую веру в Божественный Промысел и все такое прочее. В АД, разумеется, отбирают лучших из лучших, самых стойких, самых закаленных. Но ведь работают с негативом, с самыми черными чувствами, с тяжелыми воспоминаниями, с заблудшими Душами, на очень низких вибрациях… В Аду не случайно даже свет – черный! И вообще темно и мрачновато… 
Естественно, местным Черным Ангелам приходится волей-неволей вырабатывать какие-то дополнительные способы защиты от той копоти, которая витает везде, и все ей влет пропитывается. И стены, и воздух, и крылья тоже, между прочим… Душевные нечистоты – ничуть не лучше, чем физиологические. Даже вонь от них такая же идет! Когда про человека говорят: «В нем столько дерьма!», или: «Не тронь, а то развоняется!», это же не случайно! Окружающие тоже этот запашок чувствуют. И стараются избегать такого человека, который «с душком».
`
А Черные Ангелы никого избегать не могут – работа у них такая. Прислали Душу на глубокую чистку – ну так изволь, выполняй. А Душа, между прочим, чаще всего в Бога не верит, ни к какой чистке не готова, боится, визжит, вырывается, матерится, убежать норовит… Куда вот только??? Ведь пока она отягощена всякими наростами зависти, корками злобы, гроздьями гнева, опухолями мести, да еще если камень обиды за пазухой носит, в общем, пока «тяжело на Душе», не взлететь ей в верхние слои! А ниже АДа не упадешь…

Да, так вот, про Черных Ангелов – их, кстати, еще чертями называют. Чтобы во всей этой адской круговерти сохранить Ангельскую сущность, надо особыми качествами обладать. Не допускать в свою душу копоти черных мыслей, вибрации постоянно повышать. А что лучше всего отпугивает черные мысли и повышает вибрации? Правильно, смех! Кто хоть раз в жизни смеялся от души, тот поймет: все тело колышется, внутренние органы трясутся мелко-мелко, черные мысли как-то сами собой растворяются… В общем, смех – это великая милость Творца. Даровал он ее людям на пользу и на радость, и Черные Ангелы тоже смех вовсю используют. 
А над чем в Аду смеяться? Правильно, прежде всего над собой. А потом – над предметом своей производственной деятельности. Ну, черти – народец изобретательный, посмеяться любят и умеют. Кстати, «черный юмор» на земле – это как раз адское изобретение. Ребята из Божественного пресс-центра постоянно разносят особо удачные перлы по всей Вселенной, потому что страшно смешно! То есть страшно, но смешно! А когда смешно, то уже вроде и не так страшно. 
К чему это я все? Да опять же, экскурсия эта самая! Я, Ангел Чистилища по имени Летеха, и представитель АДа Лютик, были назначены сопровождающими экскурсии из трех чистых душ – Алисы, Профессора и Батюшки, да вот еще к нам по воле божьей к нам в Приемном Покое Ленчик присоединился… Экскурсии в АДу – явление редкостное, можно сказать, уникальное. За всю историю АДа сюда считанные Души с экскурсионными целями попадали. А эти вот – сподобились, благодаря Ангелу Чистилища Кузькину получили разрешение и от Творца, и от адского руководителя – Садовника. 
Ну, чтобы сразу их горячими цехами не пугать, решено было начать с безобидного – ну, Приемный Покой показали, а потом решили свести их в Музей Ада, чтобы историю немного в памяти освежить. И тут, пока мы с Лютиком фимиам воскуривали, из Музея раздались такие дикие вопли наших подопечных, что мы метнулись туда со скоростью света. А между тем 5 секунд еще не прошло, как они туда вошли! 
Ворвавшись в Музей, мы замерли, чтобы оценить обстановку. Картинка была еще та! Профессор находился по пояс в черной блестящей луже, по виду – битума, в каковую он продолжал медленно погружаться, отчаянно тараща глаза и беззвучно раскрывая-закрывая рот. Алиса пребывала в подвешенном состоянии – билась и верещала, взятая в Лучи Любви трех музейных служителей, - впрочем, уже затихала, успокаивалась. Наш братан Ленчик, изрыгая страшные проклятия, держал на весу и свирепо душил Смотрителя Музея, тот только сдавленно сипел и сучил копытцами. Его вилы валялись рядом, совершенно бесполезные. Батюшка метался между всеми фигурантами с причитаниями «Опомнитесь, братие!», «Боже, помоги!» и «Господи, спаси!». 
Да, картинка была впечатляющая. Даже Лютик растерялся и замер, разинув рот. Но у меня в нештатных ситуациях уже на автомате включается боевая выучка нашего незабвенного Кузькина. Я тут же, не успев даже толком осознать, что происходит, рявкнул со всей дури: 
- Аааа-тставить! Налееее-ва! Смиии-рна! 
Нет, до Кузькина мне было, конечно, далеко. Но уже достижения имелись! Черные Алису из лучей, конечно, не выпустили, это у них тоже на уровне инстинкта. Но Батюшка дисциплинированно замер на полуслове и полушаге. Ленчик Смотрителя выронил, и тот шлепнулся на пол, приземлившись задницей аккурат на свой трезубец. Вякнуть не посмел, хотя и перекривился весь. Меня позабавило, что налево повернулись все, даже Профессор в своем битуме дернулся. 
Тут Лютик очнулся, метнулся к музейщикам, присоединил свой Луч, Алиса окончательно пришла в себя и успокоилась. Я оценил обстановку и решил, что сейчас в помощи больше всех нуждается Профессор. Поэтому грозно глянул на Смотрителя и спросил, указуя перстом: 
- Это что? 
- А, это! – завозился Смотритель. – Да это же ерунда, иллюзия! Сейчас, погодите… 
Он на четвереньках шустро проскакал к Профессору, совершил какие-то манипуляции, и лужа битума немедленно исчезла – как и не было ее. 
- Ничего себе иллюзия! – наконец-то обрел дар речи Профессор. – Молодой человек! Да что вы себе позволяете??? Какая иллюзия??? Я чуть не умер! 
- Профессор, не забывайтесь! – призвал я. – Вы уже умерли. А два раза – не положено. 
- А вы, уважаемый, его не защищайте! – тут же переключился Профессор на меня. – Вы нас в Музей вели, а в Музеях луж не положено! Существуют определенные правила! Порядок! Порядочность, в конце концов! А тут только вошел – и сразу тонуть начал. Это как??? 
- Ага! А сами? Я бы объяснил все! А этот сразу меня за глотку! – наябедничал Смотритель, опасливо глядя на Ленчика. – Здоровый, черт! 
- Сам ты черт! – злобно взревел Ленчик. – Я тебе покажу – обзываться! 
- Я – черт, да! И при исполнении, - тут же парировал Смотритель. – А вы мне исполнять мешаете! 
- Что… исполнять?. – слабо подала голос Алиса. – Вы же меня в котел хотели… Вилами… 
- Истинно, хотел, - подтвердил Батюшка, расстроено подергивая бородку. – Но мнится мне, что случилось недоразумение, в коем следует разобраться… 
- Чего тут разбираться??? – вновь заревел Ленчик. – Мочить их, козлов! 
- А за «козла» ответишь! – наперебой завопили уязвленные в самое сердце музейщики. 
Атмосфера вновь накалялась, и я счел, что опять пора их построить. 
- Мааа-лчать! – скомандовал я. – Всем тихо. Чапай, как говорится, думать будет. 
Думал я недолго. 
- Слышь, старшой? Тебя, помнится мне, Крокусом зовут? 
- Да, - обиженно откликнулся Смотритель, потирая травмированную ягодицу. 
- Так вот, Крокус, у вас тут местечко для отдыха есть? 
- Есть. 
- Нектар-амброзия имеются? 
- Знамо, имеются. 
- Так накрывайте на стол. Посидим, поговорим, ситуацию выясним. 
- Во, ништяк! Рамсы разведем! – обрадовался Ленчик. 
- Накрывайте быстро, - дал указание Крокус. – Разведем… Вот так всегда, не разберутся сначала, а потом черти во всем виноваты… А мы как лучше хотели, между прочим… 
В общем, через какое-то время мы все мирно сидели за столом, вкушали нектар и амброзию и, по выражению братана Ленчика, «разводили рамсы». 
- Вы ж понимаете, мы ж не со зла! – с жаром объяснял Крокус. – Нам когда сообщили, что к нам экскурсия добровольцев, мы все в шоке были! Я здесь черт-те сколько уже Смотрителем, а экскурсия – в первый раз. Ну, я ребят позвал, что со смены, попросил помочь. Мы ж думали, вы хотите острых впечатлений, чтобы на всю жизнь запомнилось! 
- Ага, мне уж точно на всю жизнь запомнилось, - ядовито вставил Профессор. – А может, даже на две или на три... 
- Успокойся, сын мой, испытания твои уже позади, - успокаивающе попросил Батюшка. – Пусть уважаемый Крокус откроет нам истину! 
- Вы что, серьезно меня в котел запихать хотели? – жалобно спросила Алиса. 
- Ну да! Ну так он же не действующий, это ж музейный экспонат! Ничего бы страшного не произошло! И битум ненастоящий! Мы просто решили с самого начала вас в историю АДа ввести, интерактивными, так сказать, методами! 
- Методисты! – покачал головой Лютик. – Ох, вот Садовник узнает, он вам за такую интерактивную самодеятельность встаааавит….
- А мы что? Мы ничего! – заныл Крокус. – Мы бы и сразу все объяснили, если бы не этот… - и он уныло кивнул на расслабленно потягивающего нектар Ленчика. 
- Ты, брателла, обижайся, - загудел Леонид. – Что мне оставалось делать, если ты с самого начала неадекватно себя повел? А я понятие о чести имею, за своих горой! А за барышню нашу, ну, Алису, вообще глотку кому хошь перегрызу! А ты ее – в котел! Нет, ну реально! 
- Ну, ошибочка вышла, - признал Крокус. – Надо было как-то помягче, наверное… Отвыкли мы уже тут от живого общения, наши-то подопечные – контингент своеобразный, не без странностей… 
- Любая тварь божья свои странности имеет, - возвестил Батюшка. – И право на эти странности – тоже. Так простим же друг друга, братие, и забудет этот досадный инцидент! 
- Простите уж меня, уважаемые, - вздохнул Крокус. – Не додумал… 
- Да что уж там, - великодушно махнул рукой Профессор. 
- Ну! Обошлось же, - подтвердил Ленчик. 
- И вы меня простите, милый Крокус, - добавила Алиса, чем привела черта в полное смущение. 
- Ну вот и славно, вот и замечательно, слава Богу, аминь, - заключил Батюшка, осеняя всех размашистым крестом. 
- Ой, от меня отвалилось чего-то, - вдруг забеспокоился Ленчик и достал из-под себя предмет, напоминающий кусок асфальта. – Это чего, я распадаться начинаю, что ли? 
- Покажи-ка, - сунулся Лютик. – А, нет, не бойся. Это от тебя корка стала отваливаться. Стало быть, процесс чистки начался. 
- И чего теперь? – еще больше озадачился Ленчик. 
- Да ничего. Теперь, даст Бог, и очистишься потихоньку. Кусок за куском, слой за слоем. 
- О, блин, дела! – почесал в затылке Леонид, оторопело разглядывая кусок. – Это, стало быть, у меня в Душе было? 
- Не в Душе, а на Душе, - со знанием дела разъяснил Лютик. – Это поверхностный слой, да только маленький кусочек, а сколько их еще осталось! 
- Того, значит… Выходит, это я столько хрени всякой в Душе таскал? – ужаснулся братан. 
- Ну да. Вот за этим АД и существует, чтобы Душу от всякой хрени почистить, чтоб облегчилась она и воспарила в Высшие Сферы, к Богу. Активная дезинфекция! 
- Вознесем же светлую молитву Создателю нашему, и возблагодарим за то, что дал он нам не только Душу, но и возможность ее очищения! И не токмо при жизни, но и после нее! – воодушевленно предложил Батюшка. 
- Того… Аминь, - задумчиво ответил Леонид, вертя в руках кусок асфальта, еще недавно покрывавшего его Душу.