….Звонит мужчина номер телефона отсутствует и грозным голосом спрашивает:
-гадаете….?
-Да, отвечаю
-ага….негатив наводите…..,а мне их снимать приходиться.
-Не поняла?
-что тут не понятного, люди от вас с негативми кто мне приходят….
-Тут я поняла, звонит конкурент(быстро соображаю) и отвечаю:
Ну,так…. это же хорошо, вы без работы не останетесь….
….да ну тебя... и бросил трубку…..

Аида,просто прелесть)))Напомнили мне тоже один случай.
Беседуем со священником-я,сестра и зять.
Зять что то обмолвился по поводу "женушкиной метлы".
Батюшка:"-Епитимью наложу!".
Сестра не растерялась:"-Отче,от конкурентов избавляетесь?"

Прикольно...

Мой случай:
ОбрЯдила на кладбище осенью, часов около... муж в машине ждал с другой стороны.
Только зажгла свечу и разложилась, как чувствую, что со стороны кто-то подходит, так осторожненько, аккуратненько, как принюхивается , а че не принюхиваться, я то водченкой поливаю.... Оборачиваю голову в пол оборота и вижу, что бомж крадется. Увидел, то я повернулась и начал что-то говорить, а я в ответ ему пару ласковых шипящим голосом. Так он с места срывается и влетает за ограду (не ограда а забор, кто из Одессы знает 2-е кладбище, оно очень старое и смешанное, я была на католической стороне с горгульями и склепами ). Так вот, он вылетает за забор, подбегает к моему мужу (он единственный был там в это время и сидел за рулем) и кричит в окно: "Мужик, уезжай, ведьма там, страшная такая..." На что мой муж спокойно ему отвечает: "Да знаю я, живу с ней и жду вот...". Ржали мы потом долго, но больше оттого, как придумываются сказки о нас, что мы страшные и ужасные с горящими глазами и клыками во рту.... В жизни я достаточно привлекательная женщина для своего возраста и уж никак не ужасная...

И еще было интересно, когда на прием ко мне приходит молодая девушка, я встречаю ее, а она смотрит и говорит: "Ну вот, мне сказали, что я к бабке пойду, а Вы молодая и блондинка"... сказала она это разочаровано. Мне пришлось ей ответить, что если она хочет, то я одену черный парик, замылю ей глаза и она увидит меня лет на 30 старше. Она отказалась. Улыбал меня этот случай долго...

Я выбрала себе для работы кладбище маленькое,да и бомжи у нас не ходят,работаю спокойно)
А вот на перекрестки,один раз так дух напугал(думала инфаркт стукнет)... проделываю ритуал ,смотрю боковым зрением дух рядом стоит,перепугалась,но прерывать работу не стала, через некоторое время смотрю нет его...выдохнула... ритуал доделала,складываю,оставляю откуп...и... поворачиваюсь уходить, и тут как треснет ветка на земле..тут я на задницу и села...что я только за эти секунды не наговорила...
А это..мой сын,он всегда меня возит..вышел посмотреть почему я так долго...кругом темно и он наступил на ветку...а маменька чуть в ящик не с играла...

А ко мне приехали мама с дочкой,рост 180,вес по 120 кг...и первое что они в два голоса сказали:вы такая маленькая...а как же вы нам поможете?у вас же на нас сил не хватит?
Я им говорю :Здравствуйте и проходите!Я вас поднимать не собираюсь...

Gullveig пишет:

Аида,просто прелесть)))Напомнили мне тоже один случай.
Беседуем  со священником-я,сестра и зять.
Зять что то обмолвился по поводу "женушкиной метлы".
Батюшка:"-Епитимью наложу!".
Сестра не растерялась:"-Отче,от конкурентов избавляетесь?"

Звонит мне одна Ведьма(она у меня негатив-ритуалы просила) и по телефону спрашивает:
-ты мне отправила?
Я отвечаю:
-да, я отправила на почту тебе 13 проч.....
Мимо проходил  мой муж и говорит:
-ты что жена, совсем замагичилась?
Человеку 13 порч отправила?
Ну, явно крыша поехала....
да, еще  наверно  и бесплатно  отправила?
А я автоматически отвечаю ему :
-конечно бесплатно, она же мне подруга....

Вудуист

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.
Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос.
На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.
Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.
Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.
Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.
Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.
Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.
По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.
Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.
В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку],спасибо,от души посмеялась

Параскева пишет:

придумываются сказки о нас, что мы страшные и ужасные с горящими глазами и клыками во рту....

Оооо-даа... вот это точно! У меня бывшая подружка тоже рассказывала про мои горящие глаза, коими я ей нитку на руке защитную рвала и голос шипящий Пересмотрли люди голливудских ужастиков