Доброго времени друзья.С наступившим и с наступающим Всех!Тему которую хочу начать -цитаты.
Люблю читать,вникать искать какой либо смысл.У каждого из нас есть свои ,любимые и просто интересные цитаты, можно с авторством.Хотелось Вас слышать.Ну а мне начинать.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй

"ЖИЗНЬ - ЭТО ОЧЕРЕДЬ ЗА СМЕРТЬЮ. НЕКОТОРЫЕ ЛЕЗУТ БЕЗ ОЧЕРЕДИ

"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа ." Ф. Раневская

Здравствуйте ))
Я создавал тему в разделе Магия Тольтеков про цитаты вождей индейцев )) Было бы здорово, если ее сюда перенесли )) Хотя ... может и не нужно, но там есть хорошие изречения ))

Gullveig Раневская умела пошутить! )))

Я напишу ее изречения ... их много ...

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

"Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?" - спросили как-то Раневскую.
"Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин."

" Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было," -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
" Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
" В общем, нет" - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
" Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто! "

О режисере З.: "Перпетум кобеле. "

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Понятна мысль моя неглубокая?

Я -- дочь небогатого нефтепромышленника...

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Ночью болит все, а больше всего совесть.

Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

И что только ни делает с человеком природа!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

— 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская.

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
— Ну сколько можно обольщаться.

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:
- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! - достаточно громко пробурчала Раневская.
- Вон из театра! - крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

"Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!"

После смерти подруги-актрисы:
"Хотелось бы иметь её ноги - у неё были прекрасные ноги! Жаль - теперь пропадут....

"Дарить надо то, что жалко!"

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Я не верю в духов, но боюсь их.

Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Оптимизм - это недостаток информации.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -
предположила Фаина Георгиевна.

О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?

Оптимизм - это недостаток информации.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссеру это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись , на пепетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

У Раневской спросили, что для нее самое трудное?
-О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
-Встаю с постели.

Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: бчть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки.
-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?
-Кожаные.
-Светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская сказала: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».

- Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
-- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
-- Это почему же я не композитор?
-- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо
"ре" -- "ра", вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли". Вы же, Вано, в
ноты не попадаете.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Раневская не любила зиму. Она говорила:
— Я ненавижу зиму, как Гитлера!

В театре им. Моссовета с огромным успе­хом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то по­сле спектакля к ней подошел зритель и спросил:
— Простите за нескромный вопрос, а сколь­ко вам лет?
— В субботу будет 115, — тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
— В такие годы и так играть!

Раневская познакомилась и подружилась с теткой режиссера Львовича, которая жила в Ри­ге, но довольно часто приезжала в Москву. Тетку эту тоже звали Фаина, что невероятно умиляло Раневскую, которая считала свое имя достаточно редким. «Мы с вами две Феньки, — любила при встрече повторять Раневская. — Это два чрез­вычайно редких и экзотических имени».

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
— МХАТ полетел.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на­конец не решилась заговорить.
— Я не понимаю, не могу понять, вы — это она?
—. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она!

Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
— Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут...

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемь­десят, а Сошальгкой к восьмидесяти.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы ку­пить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, да­бы поднять подруге настроение. В буфете про­давались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
Фаина Георгиевна немедленно купила огу­рец невообразимых размеров, положила в кар­ман передника — она играла служанку — и от­правилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Ра­невская вытащила из кармана огурец:
— Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
— Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро под­мигнула и уточнила:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хо­чешь — ешь его, хочешь — живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, по­скольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...

— Моя собака живет лучше меня! — по­шутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар...

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
она, мол, совершенно испортилась, стала легко­мысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...
Услышав такой стариковский разговор, Ра­невская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...

-Конечно, у каждого режиссера должна быть своя система работы с актером. Да только не нервная!

-Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

-Она была от счастья на 7-м месяце.

-Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются.

-В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

-Любовь, как и слесаря- сантехника можно искать всю жизнь.

— Нонна, а что, артист N. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Хорошая тема! А я всегда автора забываю..
По-моему, у Бальзака
"Только женщина может понять человека!"

Gorox пишет:

Gullveig Раневская умела пошутить! )))

по моему-она не шутила,она так жила...в шутку...действительно ВЕЛИКАЯ женщина...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Слово дано людям не для того, чтобы ослабить и уничтожить других. Его роль - поддержать падающего и поднять упавшего, дать свет тому, кто бродит в темноте, указать дорогу потерявшимся в пути. Слово дано людям только для того, чтобы благославлять, благодарить, объединяться в справедливости, мудрости и любви

-Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Жизнь- это десять процентов того, что с вами случается, и девяносто процентов того, как вы на это реагируете.

Может, не в тему. Недавно наткнулся в одной книге известного автора:
"Магический мир - мир умерших.
Магический мир втягивает людей через создание проблем, чтобы создать место для своего существования в физическом мире.
Проблемы создаются для того , чтобы спрятать знание."

Мой внутренний голос никогда меня не обманывает,… но иногда,… сволочь, …шутит…

УДАРЫ СУДЬБЫ В ЛОБ ОЗНАЧАЮТ,ЧТО НЕ ВОЗЫМЕЛИ ДЕЙСТВИЯ ЕЕ ПИНКИ В ЗАД.

Ничего нет только у мертвого. У того, кто есть, есть хотя бы жизнь! (игра Вархаммер40000) ))

Когда шуршат деньги, законы молчат!

"Вопросы, вопросы требуют ответов" (Гендальф Серый Фродо) )) А еще из этой серии мне нравится фраза "Загадки в темноте ..." (блин, флуд ...)

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Ошибка честности: зная на 5, сдать на 3, чтобы не обмануть ожидания.
Ошибка скромности: не блистать талантами, увлекая окружение в яркую жизнь, а липнуть сереньким к сереньким.

Супруга - бескрылый Ангел-хранитель, чье присутствие окрыляет мужчину.

Тех, кто всегда готов, потребляют в сыром виде ))

Девушку из деревни вывести можно, а деревню из девушки нет ))) (Не я сочинял )) )

Для затуманенного разума все незримо! (из кинофильма "Тень" ... фразу сказал житель севера с усами)

«Какое умение самое редкое? — Умение отдавать...
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать...
Какое умение самое трудное? — Умение молчать...
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать...
Какое умение самое нужное? — Умение слушать...
Какая привычка самая неприятная? — Склочность...
Какая привычка самая вредная? — Болтливость...
Какой человек самый сильный? — Который способен постичь Истину...
Какой человек самый слабый? — Который считает себя самым сильным...
Какой человек самый разумный? — Который следит за своим сердцем...
Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу...
Какой человек самый бедный? — Который больше всего любит деньги...
Какой человек ближе к Богу? - Милосердный ...
Чем противостоять беде? — Радостью...
Чем противостоять страданию? — Терпением...
Каков признак здоровой души? — Вера...
Каков признак больной души? — Безнадежность...
Каков признак неправильных действий? — Раздражение...
Каков признак добрых поступков? — Мир души...
Какой человек заживо умер? — Равнодушный...
Какой человек никогда не умрет? — Любящий ближних»...

«Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько - и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!»
Макс Фрай

Друзья — это люди, которые видя твои слёзы, не лезут с вопросами и советами…а просто обнимают и говорят: понимаю херово… но я рядом

Любовь, это не когда он приходит раз в неделю весь из себя с цветами…, а когда он каждый день рядом с тобой и с больной и с сопливой, и когда с работы несётся к ТЕБЕ пусть грязный и усталый…


Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Uploaded with [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Все, что приносит нам пользу, — гадкое и безобразное.
Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон – не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. “Извините” и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то…
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером – друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции – на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Пусть ненавидят, лишь бы боялись.(Акций Луций)
Если нужно объяснять, то не нужно объяснять.(З. Гиппиус)
Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползает, не падает.(Плиний)
Есть только два способа жить: так, как будто чудес не бывает, или так, будто вокруг одни чудеса.(Энштейн)
Я исключительно терпелива, если в конечном итоге все выйдет по-моему.(М. Тетчер)
Это безумная теория. Осталось выяснить, достаточно ли она безумна, чтобы быть гениальной.(Н. Бор)
Вдохновенный идиот-- лучший друг хаоса.(Х. Джейкобс)
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.(Вольтер)

Мой тренер по верховой езде говорил: "Никогда не сдавайся! Даже если в своём пути упёрся в стену, проломи её лбом!"

...люди забыли эту истину...но ты не забывай: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил...

Именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы суметь причинить боль слабому.

Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду попусту теряет время.

Чтобы мир стал хорошим, надо, чтобы все добрые люди собрались вместе и поубивали всех злых.
Чтобы слова не расходились с делом, молчи и ничего не делай.
Счастье--это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
Если кто-то скажет вам, что не может жить без любви, скажите ему, что кислород важнее.

""Я очень ценю в людях чувство юмора,потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. Пьер Ришар "

Душа наша принадлежит к одному миру,а тело- к другому, и вот человек- химера повседневности- мучается от своего двуединства и пытается его постичь . Автора не знаю .

Верный путь не дается тем , кто много раздумывает . Далай Лама .

Если ты не готов изменить свою жизнь , то тебе невозможно помочь . Гиппократ .

Победивший себя становится непобедимым . Конфуций .

Знаки и символы управляют миром , а не слово и не закон . Конфуций .

Если сосуд недостаточно чист , скиснет все , чтобы ты в него не влил . Гораций .

Из любимых: "Вы, профессор, воля Ваша, что-то нескладное придумали. Оно может быть и умно, но больно непонятно. Над Вами потешаться будут." Булгаков.

Для девушек и женщин)))

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Очень полезная тема. Над чем-то посмеялась, над чем-то задумалась.
БлагоДарю!

Теряя то,что дорого вашей душе-стоит оглянуться и понять,что вы отняли у другого..

"Если не можешь победить честно просто победи."  Улисс Симпсон Грант

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой. (с) Макс Фрай

Ваш разум тратит около 70% времени на воспроизведение воспоминаний и создание сценариев идеальных событий.

- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
- Когда я был маленький, я посадил кота в холодильник.
- Ясно.

Говорят, что тасует карты земля, раскладывает дождь, перебирает ветер, а разделяет по мастям огонь... © Чарлз Уильямс