Рецепт яблочного пирога( расписанный специально для мужчин)!!!!!

1.Возьмите из холодильника 10 яиц,
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол(в следующий раз будьте предельно внимательны.)
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4.Протрите стол от желтков( будьте аккуратны)
5.Теперь у вас в тазу 5 желтков.


6.Далее возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
7. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
8.Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
9.В ИТОГЕ: У вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога!

Пора доставать муку:
1.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 2.Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками(оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет)
3.Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

4.Примите душ.
5. Возьмите 4 больших яблока и острый нож(предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт)-Пора приступать к очистке яблок!

6.Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
7. Нарежьте яблоки кубиками и помните,что вам понадобится 2 яблока( так что в процессе готовки можно съесть только половину!
8.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

9.Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик(подберите с пола упавшие кусочки) промойте их,доложите обратно в тазик.

10.Взбивайте все миксером.
11.После взбивания-сразу отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете!

12.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
13. Подождите 60 минут и не увидев ощутимых изменений-включите духовку . 14.Проснувшись, не звоните в "01"-просто откройте окна и духовку(проветрите помещение).
ИТАК:

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт !

Еления пишет:

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

Очень хорошо, когда мужчина умеет готовить, ну или хотя бы пытается! :ржа:

СЛОВА ОТ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЬЩИНЫ!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

Umbra,да с такой инструкцией -и не приготовить! :ржа:

Это все наше и запатентовано!!!

1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...
2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...
3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...
4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...
5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...
6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...
8) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...
12)Только наши лифты - еще и туалеты!..
13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...
14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...
19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...
20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
23)Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан- по …
24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
28)Это у нас единица измерения пива-ящик!.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это — уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Параскева пишет:

Настоящий договор заключен между______________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и______________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.....

Я В ВОСТОРГЕ!!! :умо: :умо: :умо: :отл:

22 тайных желания каждого мужчины:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Скоропея,благо дарю Вам,иногда во всей нашей серьёзности - хочется и позитива маленько.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][youtube][/youtube]

Хорошая темка. Вот вам моську)) Это Юлианка.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А вот эта: "Гулять не пойду!!!"
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А это Бусинка)))))))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А мы вот так умеем :ржа:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

maxnamara, какая тоюшка хорошенькая! У меня их целая стайка.

Tasmit, йорк отомстит)))))

Неее, ей понравилось, вылезать не хотела :ржа:
У меня их тоже стайка, не дают скучать!

:ржа: )))) Это моего сына Бусиночка)))) А у меня китайская хохлатая белая пуховочка, тоже маленькая, было две, одна умерла - взяла на себя порчу :'( А Бусинку вчера мне сын прислал)))


Tasmit, какая прелесть))))))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


А вот эта - с историей. Трава в банке стояла на водяной бане, и тут раздался вопль сына: "Ты что с котом делаешь???!!!"
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]