Нашла все это на просторах инета! Статьи очень понравились, решила поделиться с вами.

Цикл про демиургов Шамбамбукли и Мазукту от замечательного автора, как он о себе говорит:
Недобрый сказочник
Начало - Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
- Чем вы руководствовались раньше?
- "Creation, Second Edition".
- Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600-800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
- А вы уверены?
- Ммм... нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо. (звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну... да.
- Тогда ничего удивительного...
Короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.=))))

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
- Слушай, ты как создавал людей?
- Из грязи, а что?
- Это первого. А потом?
- Что "потом"?
- Как он потом размножаться должен?
- Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.
- Двое?
- Как минимум.
- Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?
- Нет. Тогда они получатся одинаковые.
- А должны быть разные?
- Ну да.
- Тогда, может, мне привести к нему медведицу?
- Лучше не надо.
- А что делать?
- Ну, для начала усыпи его...
- И начать все заново?!
- Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.
- А потом?
- А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...
- Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!
- Ну, успехов тебе тогда. Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.
- Ну, как дела?
- Все получилось!
- Размножаются?
- Еще как! Вот, гляди.
Мазукта поглядел.
- Это... что?!
- Это они размножаются.
- Вот так?! Погоди, а... кто это?!
- Где?
- Кто это там с человеком? Это же... не человек!
- Ну да, это женщина.
- А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!
Шамбамбукли забеспокоился.
- Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...
- Ребро? Ребро?!
- Ну да.
- А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!
- Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?
Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не
обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.
- А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.
- Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все
к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал
двенадцатиперстную кишку?

Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: "приступим!"
Человек судорожно сглотнул.
- А может, как-нибудь...
- Я не понял,- нахмурился демиург,- тебе нужна женщина или нет?
- Нужна,- вздохнул человек.
- А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
- Больно будет?- обреченно поинтересовался человек.
- Еще как!- подтвердил его худшие опасения демиург.- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом...
Человек расслабился.
- ...местным,- закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
- Ложись!-демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
- Уух!- прокомментировал человек.
- Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что... но тут операция как-раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра. Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: "волосы... лучше рыжие... и грудь побольше... обе груди, если можно... а вот тут родинку..."
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
- Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.

- Ну и зачем всё это было нужно?- поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
- Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
- Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же..?
- Понимаешь...- задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции,- оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят "на, мол, пользуйся". И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул: "поня-а-атно..."
- Ну вот. А так... может, он хоть немного будет ее ценить? - с надеждой произнес Шамбамбукли

Когда Бог творил время, он наделал его предостаточно. Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
- Три дня!
- Чево?
- Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
- Достаточно для чего?
- Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
- Мало.
- Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и
вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить.
Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три
дня.
- Нет, так не пойдет!-Человек решительно замотал головой.-
Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже
времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
- Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
- И по девять месяцев между ними!
- А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
- Так я же их не в капусте находить буду!
- Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся
быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
- Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
- Тогда уж год.
- Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
- Не пойдет!-перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
- Это не обязательно.
- Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
- Главное - посадить.
- По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
- Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
- Ну, пока дерево не вырастет.
- А сколько оно растет?
- Смотря какое дерево...-уклончиво пожал плечами человек.
- Ну примерно?
- Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
- Двадцать лет! И не больше!
- Хорошо,-покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
- Эй-эй! А не много тебе будет?
- А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
- Так-то оно так...-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет...
- Про дом забыл,-напомнил человек.
- Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
- Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.
- Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
- И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
- Нуу...
- На всё про всё тебе ста лет хватит?
- Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

Лучший мир.

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
- Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.
- Ну?
- В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!
- Ну, это просто. Место у тебя есть?
- Есть.
- Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.
- А зачем?
- Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.
- Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?
- То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.
- Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.
- Хм... ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные...
- У меня никто не убивает и не ворует.
- А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?
- Да нет у меня никаких преступлений!
- Вообще никаких?
- Ну да.
- Нуу... тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.
- А что должно быть в раю?
- Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.
- Вот с фантазией у меня туго... ну ладно, что-нибудь придумаю.
- Да уж давно пора!-хмыкнул Мазукта.-Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих покойников?
- Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.
- Подожди! Кому - "ему"?
- Человеку.
- Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?
- Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его...
- Погоди, погоди! Он что, помер от старости?
- А от чего еще можно умереть?
- От голода, холода, болезней...
- В моем мире тепло и всем хватает еды.
- И болезней тоже нет?
- Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.
- Стихийные бедствия?
- Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.
- Дикие звери?
- Опасных нет.
- Войны?
- А воевать-то зачем?
- Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок...
- Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.
- Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!
- Ну как... Самосовершенствуются. Развивают науку, искуство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются...
- Шамбамбукли..?
- А?
- Какой, говоришь, адрес у твоего мира?
- В455112. А зачем тебе?
- Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?

Мне тоже нравится эта книга - "Игры демиургов", автор Петр Бормор

Танцы с бубном
— Привет, — сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании. — Чем занимаешься?
— Сам не видишь? — ответил Мазукта. — Работаю.
— А-а, понимаю, — Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой. — А что ты тут творишь?
— Я ничего не творю, — огрызнулся Мазукта. — Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
— Как такое может быть? — удивился Шамбамбукли. — У творца не бывает кризиса!
— Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
— А что же ты, в таком случае, делаешь?
— Исправляю ошибки.
— Ошибки?!
— Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
— А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
— Я тоже не знал, — проворчал Мазукта.
Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
— Ну вот, вроде готово, — произнес он немного неуверенно. — Думаю, что исправил всё, что было.
— А что было? — поинтересовался Шамбамбукли.
— Ерунда всякая, — вздохнул Мазукта. — Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например… — он задумался, вспоминая, — дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого — «барбат» — не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
— Зря ты так. Пиво — штука хорошая…
— Лучше, чем мой барбат?!
— Ну-у… — замялся Шамбамбукли.
— Или вот, — продолжил Мазукта. — Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
— Ну, это просто! — фыркнул Шамбамбукли. — Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются…
— Достаточно! — прервал Мазукта. — Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления — ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
— Так…
— Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
— А они приводят? — удивился Шамбамбукли.
— Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
— Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: «смотри сюда».
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.
— Ха, — довольно фыркнул Мазукта, — что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
— Сейчас они его убьют, — сообщил Мазукта. — Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок. Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные. Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец. Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
— Барабан? — моргнул Мазукта. — Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чертовы хакеры!
А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи…